LES SIGNES ANNONCIATEURS D’UNE FIN DE SOIRÉE

Parce qu’il y a des signes qui ne trompent pas et que chez EMBOITEZ-VOUS, on a décidé de t’en parler pour que tu puisses vite fuir avant tout les autres 😉

 

1. Le canapé, les fauteuils, les accoudoirs et tout ce qui est susceptible d’accueillir un postérieur sont pris d’assaut

Les décibels sont toujours autant poussés à fond, les plus gros hits du moment ne cessent de défiler un par un, il y a tout ce qu’il faut pour se trémousser et pourtant personne ne répond à l’appel du dancefloor… Enfin, il y a toujours cette chère Valentine, toujours au taquet, qui tente tant bien que mal d’extirper certaines filles du canapé en essayant de les attirer dans ses danses solo, mais à part ça... Antoine commence à s’endormir sur Elisa, et Roger est assis par terre par manque de place, ça annonce bien quelque chose ça non ?

Les signes de fin de soirée

2. Il n’y a plus rien à boire depuis plusieurs heures et la soirée se transforme en une chasse à la bouteille

Oui, car même si l’alcool coule à flot en début de soirée, la fontaine se tarit bien vite et c'est la panne sèche ! Et certains malins l’ont bien compris, ceux qui en début de soirée sont allés cacher certaines bouteilles pour anticiper ce moment bien fatidique. Mais ce qu’ils ne savent pas, c’est que d’autres malins les ont trouvées et sifflées bien plus tôt dans la soirée. Alors c’est raté ! Bon, du coup, il va pas falloir tarder et rentrer ?

Les signes d'une fin de soirée

3. Une poignée d’invités disparait subitement de la fête

Vous étiez plus de 30 et bizarrement vous n’êtes plus qu’une petite quinzaine plantée au milieu du salon… Entre ceux qui se sont barrés en douce, ceux qui sont partis dormir, ceux qui finissent la tête dans la cuvette ou dans le jardin à se faire porter par leurs potes … Hé bien, il ne reste plus grand monde avec qui continuer les festivités, surtout que les survivants ne sont pas forcément tes meilleurs !

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4. Les plaintes des voisins s’accumulent et pire, la police débarque

L’hôte de la soirée est complètement saoul et envoie son cousin rabat-joie à la porte pour gérer la crise. Mais bon, en attendant, la musique s’est stoppée nette, la panique se fait ressentir pendant que d’autres sont hilares à moitié affalés sur le canapé. Génial l’ambiance ! La crise gérée, le cousin fait son grand retour triomphant mais lui n’a plus envie de faire la fête. Oh bien évidemment que la fête peut continuer, mais ce sera une super soirée silencieuse. 

Les signes d'une fin des oirée

5. Une querelle amoureuse éclate parmi les invités

Il fallait s’y attendre à celle-ci. Chloé s’est disputée avec Maxime, et vu que ce dernier est un bonhomme au gros bras, tout ce qu’il a trouvé de mieux à faire c’est de donner une gros coup de poing dans la jolie vitrine en plein milieu du couloir. Ouf ! C’était juste la vitrine, heureusement que la vaisselle de mamie est saine et sauve ! Mais bon, ça a fait un boucan pas possible, tout le monde a pris peur, et l’hôte de la soirée tire la gueule. Ce qu’on en pense ? Tu ne devrais pas tarder à gentiment de faire raccompagner à la porte !  

6. Trois mecs et deux nanas se battent pour savoir qui aura le privilège d’être le DJ aux commandes

Alors que les uns veulent placer leur rap bien lourdingue pour une ambiance ghetto, les autres veulent encore se laisser embarquer dans les années lycée avec du Britney. Du coup, la playlist change toutes les 30 secondes, les espoirs sont bafoués, les chorés interrompues et l'ambiance est n***** !